人为什么会“恋爱脑”？

网友提问：最近我的姐妹终于和劈腿渣男分手了，喜大普奔啊！这人太容易心软，好几年了我们都骂不醒，这下终于彻底想通。

实在好奇，平时挺拎得清的一个人，怎么一谈恋爱就智商下线呢？

我们常说的“恋爱脑”，其实就是种爱情至上的思维模式，一谈恋爱就会把全部精力和心思放在恋人身上，仿佛理智出走。

《Nature》上的一项研究为这种“恋爱失智”现象提供了解释，大脑中存在由多巴胺神经元介导的短暂遗忘记忆抑制，恋爱时多巴胺大量分泌，使得一些记忆被短暂抑制，模糊了常识性判断。

而多巴胺水平增加，又会让人对爱情产生渴望、并沉迷于这种感觉。同时，催产素的分泌也会增加依恋、信任和安全感，让人害怕被分手。

另外，肾上腺素（可使心跳加速等）水平的增加和血清素（可控制情绪和食欲）水平的降低，会让恋爱中的人更加一根筋，容易出现情绪波动、产生焦虑。

“恋爱脑”上头时，大脑会自带滤镜，判断力降低，导致很难看到恋人的缺点，再加上额叶皮层（与判断力相关）、杏仁核（与恐惧感有关）的功能受到抑制，做事容易不计后果。

可以说，爱情的确会使人盲目。不过，我们的大脑不会长期不断地过度释放这些化学物质。

随着时间流逝或恋情结束，多巴胺等分泌减少，理智就会重新上线，也就是“下头”，回忆当初，也许会为自己曾经的“愚蠢”行为后悔。

恋爱脑什么意思 恋爱脑的表现有哪些 如何避免自己成为恋爱脑

在大家的生活周围，有没有那种只要一谈恋爱就会变得十分傻得的朋友呢? 这类朋友和你聊天会三句离不开她的爱情生活，那这种人基本上可以断定他有一个恋爱脑了。那么恋爱脑什么意思呢?大家应该如何避免成为恋爱脑呢？下面由小编为大家来介绍一下吧！

恋爱脑什么意思 恋爱脑的表现有哪些

恋爱脑是指一旦坠入爱河就将所有精力投入爱情与对方的人。心底观点就是爱是至高无上的，其他人都靠边站！简单来说恋爱脑是爱是至高无上的思维方式。一旦开始坠入爱河，将把所有的思想和精力都投给爱人，并思考如何每天保持这种关系。失恋的时候就像失去整个世界，找不到自己存在的意义一样，这种自我感动的行为常常给另一半带来巨大的压力，也给自己造成了不切实际的幻想，这本来属于两个人的事成为自己的内心戏。

恋爱脑其实是可怕的。克服恋爱脑的最好方法是区分婚姻对于自己的本质含义。有人说现在不想坠入爱河，只想直接结婚，所以追求的是结婚的对象，而不是男朋友。其实结婚的目的是使两个人更好地融合在一起，而不是从某种角度上单独索取。只有了解了婚姻的本质及其含义，才不会因为婚姻而陷入绝望。

如何避免自己成为恋爱脑

克服恋爱脑的另一点是找到自己的价值。李玫瑾老师曾经说过当一个人在生活中没有其他寄托，也没有其他方法宣泄时，很容易对爱情产生偏执。在爱情大脑的世界中，爱情至高无上的原因是因为他们没有明确定义自己的目标和位置。一旦找到目标，他们就会冲上前去。希望大家能够真正认清自己，找到幸福！

“恋爱脑”真的很可怕吗？

什么是“恋爱脑”？

顾名思义，就是形容那些一旦开始谈恋爱，便一门心思全在爱情上的人，为了爱情可以抛弃一切，完全以对方为重。有人觉得“恋爱脑”很可爱，和这样的人谈恋爱一定能获得极大的幸福感。但大部分人对“恋爱脑”们却唯恐避之不及，认为他们没有主见，还会给自己造成很大的压力。

上期江苏卫视《千禾零添加酱油·新相亲大会》节目中，也来了一位引起不少讨论的“恋爱脑”男嘉宾，虽然各方面条件都很优秀，但“恋爱脑”问题无疑掩盖了他所有的优点，最终遗憾地遭遇全场灭灯。

在感情里，男嘉宾王薪宇一直是个愿意为对方付出的人，和前女友在一起一个月，就为爱休学，陪她出国。甚至在还没收到offer的时候，已经办好了旅游签飞到她身边。他毫不避讳地说出自己是个“恋爱脑”，也明白这并不是件好事，但是不想改，也不会改，为爱付出才的他，下一次依然会为了爱情奋不顾身。

可惜这样的“痴情”没有打动现场的女嘉宾，反而让大家对他多了几分担忧，纯烨表示这样的男生会给自己很大压力，女嘉宾也面露难色，被“恋爱脑”劝退。是不是在爱情中，“恋爱脑”是个完全不能触碰的红线，“恋爱脑”真的可怕到要“一棍子打死”吗？

就拿男嘉宾王薪宇来说，“恋爱脑”是他对自己的概括，或许换种说法听起来会更好。从小受家庭的影响，看到爸爸为了照顾妈妈几乎放弃了一切，他明白爱一个人就是要给对方安全感，永远陪在对方身边。

正因为如此，他愿意为了对方抛弃一些没有用的东西，但并不是没有主见地盲从，也会有自己的考量，比如陪对方出国，这对于当时的他自己来说，也是个很好的选择。

恋爱本身就是件需要付出的事情。爱情在每个人心中的份量不等，有人爱情至上，奉行浪漫主义，有人却只把爱情视作生活的组成部分之一。对于另一半，每个人的情感需求和输出当然也存在很大的差异，但倘若因为对另一半投入了太多情感而将其归咎为“恋爱脑”，未免有点以偏概全了。

在感情中，为对方付出是常事，关键就在于有没有丢失自我。可以为了维护这段感情做出很多选择，放弃很多东西，但不能事事以对方为先而失了主见。不然自己永远是在跟随对方的脚步，甚至成为对方的附庸，这段恋爱关系也就不平等了。

正如孟非所说，爱情是相互吸引，彼此需要，首先是内容，其次是程度。你当然可以为了对方付出，但不要总想着自己给的够不够多，而应该想着你给的是不是对方愿意接受的。“恋爱脑”没有那么可怕，但也别失了自我，双向的奔赴才是最动人的。

本文链接：https://www.lezhuanwang.net/kepu/77085.html『转载请注明出处』