心理学家温尼科特说过：“我种了一个小宝贝，却收获了一枚炸弹。”

这枚炸弹，指的就是处在青春期的孩子。

那个曾经在你眼中乖巧懂事的孩子，突然像变了个人似的：

你想跟TA好好聊聊，结果人家门一关，拒绝沟通；

你叮嘱一句“认真学习”TA立刻回嘴“认真学有什么意义”；

你苦口婆心劝TA少打游戏，TA从来没听过。

……

你尝试站在孩子的角度去理解TA，可你发现，一到事儿上根本做不到，你就是会不解、着急、失望、愤怒，继而自责反省，最后束手无策。

你感叹：“青春期孩子，实在搞不懂！”

这时，如果她听见你的感叹，会跟你说：“其实你也可以为此感到高兴，因为孩子必然要有一些父母无法理解的部分，TA才能成为一个跟父母不同的人。如果父母100%理解自己的孩子，这对孩子而言也有可能是个灾难。”

她是谁？

她是资深青少年心理咨询师，严艺家。

 

严艺家，从业13年，同时也是两个青少年的母亲。

她是伦敦大学学院（UCL）精神分析发展心理学硕士，也是上海精神卫生中心中美婴幼儿及青少年心理评估、诊断及干预培训项目首届毕业生。

她长期从事儿童、青少年成长发展的咨询工作。

在充分尊重不同家庭现有的文化与价值观的基础上，帮助孩子和家长达成更深层次的相互理解，从而让家长走出育儿困境，孩子健康发展。

她在咨询之余，累计出版各类心理学译作著作超100万字，同时也是青少年心理成长科普漫画《1016成长信箱》的作者。

 

2022年7月，尹建莉父母学堂有幸邀请到严艺家老师进行对谈，为青春期孩子的家长解惑。

如何理解她上面的那句话，又如何陪伴孩子顺利度过青春期？

请看下面的对谈内容。

 

关于成长

学堂：

许多父母发现，孩子到了青春期特别爱打扮，从而产生非常大的焦虑，对此您怎么看？

严艺家：

首先，我们要认清一个事实：青春期孩子的发展任务并不以父母的意愿为准。

父母可能觉得，眼下最重要的是高考，但孩子更在乎“我如何成为自己”，高考只是其中的一部分，但还有些别的事对他们来说同样重要。

他们需要经历一个过程，慢慢把各部分的自我给整合到一起。

从人的发展规律上来讲，青春期是为了将来进入到一个更加成熟的人格状态做准备的。这个更加成熟的人格状态，包括和他人建立亲密关系的能力和组建家庭的能力。

所以，这个阶段的孩子爱打扮，本身是一个朝前发展的标志，类似于生物界即将成熟的幼崽会长出更加鲜艳的羽毛。

其次，青春期孩子会把同伴认同看得非常重要，他们渴望被同伴欢迎，融入团体。

如果孩子感觉大家愿意跟自己交往，或者大家认为“你挺时髦的”，这种美妙感觉的重要性，对他们而言不比高考考得好来的要低，因为这种被群体接纳的能力对于他们未来成年后的发展也很重要。

再来，父母在干涉孩子的行为之前，可以先问自己一个问题：我到底担心的是什么？

许多父母小时候，有过非常糟糕的体验。比如，想穿漂亮衣服却不被允许或家里没条件买，要么高高兴兴穿着漂亮衣服出门，结果被人说“绣花枕头一包草”之类的，羞耻感就冒出来了。

而当他们成为父母后，看到孩子爱打扮，会在一定程度上激活自身匮乏、羞耻的体验。这种体验经常会以愤怒、指责的形式出现在亲子关系中。

如果我们可以先想想：

为什么孩子爱打扮会激发我们的匮乏感、羞耻感？

我们是如何应对自身的匮乏感或羞耻感的？

这样的应对对孩子的发展意味着什么？

再去看看孩子爱打扮这件事，可能就会放松一些。

当然，这是一个循序渐进的过程。

有时候父母已经察觉到自身的局限，但看到孩子打扮，还是会有焦虑的感觉。

 

学堂：

是的，从知道到做到，还有一段很长的距离。

严艺家：

没错。

人没吃过红烧肉，是做不出红烧肉的。

不过，能够察觉到不是孩子的问题，而是父母自身需要突破一个局限，已经是非常不容易的事了。

如果父母能去感受一些正向的体验，比如一个几乎不打扮的妈妈，尝试偶尔打扮一下，体验一下穿得美美的出门的感觉。

当父母自己体验过打扮带来的快乐，更容易支持孩子做一些合理范围之内的打扮，也就不会那么拧巴了。

学堂：

特别认同。

我们顺着这个问题延展一下，有的父母说不怕孩子爱打扮，就怕孩子爱打扮是为了谈恋爱，进而耽误学习。

这种情况下，难以做到积极地支持孩子，怎么办呢？

严艺家：

每一个家庭都有自己的价值观。

我能提供的视角，仅仅代表某一类价值观，大家可以参考看看。

在我看来，如果一个孩子开始谈恋爱，就是一个不可逆的过程。

“不可逆”是指，孩子喜欢谁，作为父母是没办法像按个开关一样，让那些感觉停下来的。

过于强硬的干预，可能会付出巨大的代价。

 

学堂：

什么代价呢？

严艺家：

最直接的，你怕影响孩子学习，最后孩子可能用放弃学习的方式“报复”你的干预。

而从青春期的发展任务来说，孩子首先要在象征层面上离开一会儿最早的依恋对象——父母，去找到一些其他的人或事物代替父母在自己心里的位置，才能让自己长大成人，为将来良好的亲密关系打下基础，并且以一个更完整独立的人格去和父母建立新的亲缘关系。

如果这个过程，人为干预过多的话，反而影响孩子正常发展的节律。

要是一个孩子到了十几岁，还说自己从来没喜欢过谁、从来没有偶像、从来不痴迷某样事物，我站在心理学的角度，反而会觉得非常奇怪。

我觉得，父母还是要适当地转变一下观念。

恋爱本身，是孩子人生中非常重要的一门功课。我们要思考的是，如何在不影响孩子朝前发展的前提下，支持他们度过这样一个正常的发展阶段。

学堂：

可以举个例子吗？

严艺家：

据我所知，有些上海的重点中学，班主任老师会让谈恋爱的孩子坐同桌，因为他们发现这种方式可以促进两个孩子的学习成绩。

之前我去某个中学做讲座，父母问的问题并不是怎么阻止孩子谈恋爱，而是：我的孩子失恋了，我该怎么安慰孩子？

这些都是比较尊重孩子自身发展规律的支持方式。

不过，值得注意的是，虽然孩子恋爱是个几乎不可控、不可逆的过程，我们一定要做好性安全教育，包括身体安全和心理安全两部分。

身体安全我们都知道，心理安全指的是两个人恋爱是平等的、相互尊重的、关系良好的。

学堂：

我听到父母想要安慰失恋的孩子，非常触动。这对父母来说，其实挺不容易做到的。

严艺家：

非常不容易。

相当一部分父母，在过去的恋爱中，有过创伤的体验。比如，有人真的因为恋爱影响了学习，没考上心仪的大学。

当TA的孩子开始恋爱时，TA会非常害怕孩子重复自己的经历。也就是说，在这个过程中，TA的创伤体验被激发了出来。

这种体验会让人感觉非常焦虑、不知所措。

这时怎么办呢？

不要急，也不要去阻止孩子，而是先跟我们自身做一个连接，看到：

我是因为有过不好的体验，所以才焦虑不安，有这种感受是非常正常的。

我的孩子跟我不一样，或许我可以允许孩子，TA的成长路径跟我有那么一点儿不一样。

我可以跟孩子一起去探索更多的可能性。

学堂：

就感觉父母把孩子当做独立的个体对待，每个人的生命都得到了一定程度的舒展。

严艺家：

没错。

我们要意识到，孩子是不能跟父母自身的经验或存在划等号的。

 

 

关于学习

学堂：

学习，应该是父母相对更加关心的问题。很多父母都想知道，如何让孩子的内驱力持续下去？

严艺家：

很多父母跟我谈到内驱力，我会问他们：“你说的内驱力是指什么？”

他们大多会说：“就是刻苦，不断刷题。”

我说：“这是内驱力的一种表现形式，但是内驱力是个非常宽泛的概念，不仅仅在刷题上体现。”

我给大家举个例子。

曾经有对父母带孩子来咨询，他们认为这个孩子完全没有内驱力。

表面看，确实是这样，孩子对学任何事物兴趣都不大，但我跟TA聊完后发现，TA对一件事非常有兴趣——服务他人。

说到这可能很多父母会问，服务他人跟内驱力有什么关系？服务他人还能让孩子做题吗？

听我慢慢往下说。

如果你跟这个孩子说，从今天开始，你每天为家里人做一道菜好不好？

TA会非常愿意做这件事，不用任何人催，TA就能做得津津有味。你要是不让TA做，TA还不高兴呢。

你说这个孩子有没有内驱力？

TA有。

只不过TA的内驱力不是父母想要的那种内驱力而已。

我经常跟父母强调一点，人跟人是不一样的。我们要做的，是尽可能帮助孩子找到他们的兴趣点，然后让他们持续发展以他们天性为基础的内驱力。

这样做，才是对孩子内驱力最好的支持。

学堂：

您举的这个例子很典型。

每个人都有内驱力，这也是生命力的体现。如果父母不去破坏孩子天然的内驱力，他们就能很自然地从自身兴趣出发，朝前发展自己。

严艺家：

是的。

那个孩子在被允许做了3个月的菜之后，自己主动提出想要上大学去学营养学。

尽管这和父母对TA的预期设定不同，但也总比彻底失去学东西的兴趣要来得好。

 

学堂：

其实除了内驱力，很多父母也在问“为什么孩子不好好学习”的问题。您在咨询和讲座中，类似的问题遇到的多吗？

严艺家：

这类问题我经常遇到。

我觉得父母可以考虑两种比较常见的状况。

一种是，孩子学习一直不错，但是成绩突然阶段性下滑。

这种情况，我们先别批评孩子没有上进心，而是先看看TA的生活发生了怎样的变化。

比如：

父母在闹离婚；

周围环境突然变化很大，让TA觉得不安全；

或者TA不适应去学校学习和网课之间的切换；

……

这些变化都会导致一个孩子学习能力下降。

另一种是，孩子对“权威”缺乏信任感。

什么意思？

一个孩子要好好学习，TA必须得非常信赖一个“权威”。

老师就是“权威”的化身，一个孩子需要能信赖包括老师在内的成年人，TA才可以安心学习，而除了老师之外，家长往往也代表着那样一个“权威”。

如果说，在TA的成长环境中，“权威”对他来说是危险的。

比如孩子经常被父母道德绑架、责备打压，或者时不时被揍一顿，那TA就会把更多精力用在自我攻击或者让自己不挨骂、不挨揍上面，而不是把心智能量用于吸收学习新事物上。

学堂：

从您讲的两种常见状况中我听出一个关键点，即：帮助孩子建立内心的安全感和人格的稳定感。

严艺家：

没错，这是孩子好好学习的基础。

 

学堂：

就您的观察，对父母而言，比较常见和头疼的学习问题还有什么？

严艺家：

那就要数拖延了。

我经常被问一个问题：为什么我家孩子这么拖？10分钟能写完的题，非要写2小时？

排除一些特殊状况，如果一个孩子处在正常发展的状态，TA还总是拖延，我会建议父母想一想拖延给你家孩子带来了什么好处。

很多时候，我们认为拖延是一个彻底的坏事，但有些孩子通过拖延，能够获得一些TA眼中的好处。

打个比方，有的父母在孩子做完作业后，不让孩子玩，而是给孩子布置更多的作业做。

这种情况下，我是孩子我也拖延，因为拖延可以让我少做作业，这就是我得到的好处。

再打个比方，一个孩子数学考了98分，高高兴兴回家找妈妈求表扬：“妈妈，我数学考了98分！”

结果妈妈虎着脸批评：“你怎么不考100分？那2分怎么丢的？”

你说这个孩子下次会不会拖延？

肯定会。

因为拖延让TA免于被贬低、被批评。

TA的内心想法是：“我只要不干完这件事，你就没办法评判我，也没办法对我提出更高的要求。”

学堂：

也就是说，如果父母想明白自己的孩子从拖延中得到了什么，拖延的问题就有了解决的方向。

严艺家：

是这个意思。

关于拖延，还有一点要跟父母们分享。

我们换个角度看拖延，其实并没有那么糟糕。

比如说，一个孩子老是拖到最后一刻写作业，踩线交作业，我觉得这个孩子是非常厉害的。

因为TA既可以按照自己的节奏来，又不会影响学业。在我看来，TA对自我的把控能力非常强。

 

 

关于教养方式

学堂：

相当一部分父母的困扰在于，学了很多育儿知识和方法，普遍感觉对自己孩子不管用，您对此怎么看？

严艺家：

我会先跟父母说：“恭喜你。”

因为这是一个特别重要的觉察，证明你意识到：每个孩子的“出厂设置”，就是不一样的。

不可能跟操作机器一样，按照说明书按个钮，就会出现相应的结果。

而当你能够直面这部分事实的时候，你作为父母的角色，就已经是在正轨上了。

接下来，你要面对的问题是：既然很多事情没有标准答案，那我怎么做才是锦上添花，而不是火上浇油呢？

我建议，你可以试着把自己放在孩子的位置上想问题。

比如，有位妈妈曾问我：

“我觉得孩子自信心不够，看起来很挫败，我想支持TA一下，但我担心自己说错话起反效果，该怎么跟孩子聊呢？”

我说：

“你想一想，你在孩子这个年纪的时候，有没有经历过类似的事情？

你在这样的时刻，别人对你说了做了什么，你会感觉好一些？

或者说你的父母对你说了做了什么，让你感觉很糟糕？”

在这位妈妈回忆之后，我接着说：

“在你回忆这部分时，对你的孩子来说，你就是最好的专家，因为没有任何一个专家比你更了解自己的孩子。”

当然，即便我们是最好的“专家”，也有一个在错误中成长的过程。

很多人问我，你作为一个心理咨询师，在育儿中是不是对孩子了如指掌？

不是的，有很多东西我不知道，有很多事跟我想的不一样。

我需要在这个过程中不断地去观察、去倾听、去修正。

在这一点上，所有父母都一样，不存在我是心理咨询师知道的就多一点，你没学过心理学，知道的就少一点。

学堂：

在您看来，这个过程中最关键的是什么？

严艺家：

我觉得是边界。

我们习惯于把孩子看成自己的私有物品，会对他们讲很多我们在外面不会讲的话。

有时候我跟父母们开玩笑说，有些话你不会对同事讲，你也别对孩子讲；你不会对同事评头论足，也别对孩子讲“穿成这样不好看”。

如果我们能有这份觉察，跟孩子培养出类似于哥们一样的情谊的话，是非常不错的。

现在我跟我的孩子之间，就有这么点儿意思了，我挺欣慰的。

 

学堂：

说到您的孩子，您有一儿一女，在养育他们的时候有教养方面的差异吗？

严艺家：

实话说，不太有因为性别所导致的差异。

如果说有什么细微差异的话，我会允许儿子有空间去发展一些传统意义上的“女性化”特质，同时让女儿有空间去发展一些传统意义上的“男性化”特质。

比如，我会鼓励儿子在难过的时候，去自在地表达难过的感受。

我还为此跟他的小学老师有过分歧。

曾经他的一位老师认为，我家儿子跟别的孩子起冲突的时候哭，是一种脆弱和不自信的表现。

我和老师讨论说，我并不这么认为，孩子愿意在解决不了问题时哭着来找您，是因为他非常信任您，在我们家，男孩是允许用哭表达情绪的。

我们从来不会在他表达脆弱情感时否定他，也不会让他觉得这种表达很羞耻。

所以相对来说，他的情感发展比较完整，很能共情别人的一些情绪。在一定程度上，他跟周围人的关系非常好，男孩女孩都喜欢跟他玩。

而对女儿呢，我则鼓励她去尝试一些在别人看来女孩不会去做，男孩会做的事情。

比如，她对踢足球、做木工有兴趣，我就让她去学。

当然了，在这个大环境下，我也会有一些无意识的预设偏见。

举个例子。

有一次，他们两个都坐在沙发上，我女儿腿叉开得很大，我第一反应是，女孩子叉开腿太难看了，必须把腿并拢了坐。

然而我转念一想，为什么不觉得男孩叉开腿难看呢？为什么男孩可以那么坐呢？

于是，我告诉女儿把腿并起来之后，也跟儿子说，你也得把腿并起来。因为如果你们出门坐地铁，那样的动作会影响到周围人。

学堂：

看得出来，您尽了最大的努力，给了他们一个相对性别平等的养育环境。

严艺家：

是的，从阴阳平衡的角度来讲，不是让他们阴更阴、阳更阳，而是让他们互相能够彼此借鉴平衡一下。

学堂：

很羡慕您家的养育环境。

相信很多父母都好奇，在这样的养育环境中，您和您的孩子有过特别大的冲突吗？有的话是如何化解的呢？

严艺家：

当然有。

我觉得，一个正常发展的人必然会经历跟父母发生冲突的阶段。

尤其是到了青春期，发生冲突的频率会更高。

如果我跟孩子之间有一些冲突，我是比较愿意跟他们沟通的。

我家老大已经十几岁了，她特别想要自己的手机。

但是，在很长的一段时间里，我跟许多父母一样，无论孩子提多少次需求，我都不愿意给她。

后来，她说要用手机跟同学聊天，我才突然意识到，手机对她而言并不是一个玩的东西。

他们班上大部分同学都有手机，也都加入了班级微信群，如果她没有手机的话，会错过很多信息，有一种“我不知道别人在聊什么”的感觉。

这种感觉对一个十几岁的孩子来说，实在是太糟糕了，因为在这个阶段，能够得到群体和同伴的认可是比天还要大的事情。

接下来，我修正了自己的行为，把手机给了孩子。

父母和孩子之间的冲突无法避免，那么讨论冲突本身，或者说在冲突中沟通，也是父母很重要的一门功课。

 

学堂：

我很好奇，如果您和孩子发生冲突后，您想跟孩子讨论冲突，可孩子说我不想讨论，我就想让这件事过去。

这种情况，如何处理？

严艺家：

有那么几次，我察觉到孩子情绪不太好，想跟TA聊聊，TA说我现在不想聊。

这时候我会说没关系，等你想聊的时候，你来找我，妈妈随时都可以。

每个人都会在某个时刻，想要独自消化自己的情绪，不去打扰就好。

而且，孩子到了青春期，他们自己也在努力摸索调节各种情绪的方式。

在他们摸索的过程中，很多时候都在气头上。

我们知道，人陷在强烈的情绪里，你是没法给建议的，他完全听不进去。

那这时，我们作为父母该怎么办？

说句玩笑话，我们要“稳如老狗”。

注意，“稳如老狗”不是装出来的，也不是“我不在乎你”的意思，而是指父母要让孩子感觉：爸妈除了我的事之外，还有很多有奔头的事干，他们有自己的工作和爱好。我可以放心在我的空间里体验自己的情绪，尝试更多的可能性。

这是孩子完成自身成长，必然要经历的阶段。

学堂：

是否可以这样比喻：

想要驾驭一匹野马，得被野马颠下来很多次，尝试各种方法后，才能真正驾驭野马。

孩子学会情绪调节也一样，要先去体验各种情绪，才会在摸索中发现，到底要用怎么的方式平复自己的情绪。

严艺家：

对的。

还有一个方式，大家可以参考看看。

从大脑结构上来讲，我们大脑皮层的边缘系统、中脑、脑干部分，都能用不同的方法，帮助我们调节负面情绪和感受。

我去中学讲课时，会跟孩子们分享：

边缘系统，跟人际关系、亲密关系紧密相关；

中脑，负责激励奖赏，也是跟运动有关的区域；

脑干，则负责调节呼吸、血压、心跳等。

然后让他们头脑风暴：下一次我难受时，在不同的大脑层级上，可以做些什么来帮助自己调节情绪？

有的孩子说：“边缘系统掌管爱恨情仇，我下次难受就去看爱豆的照片，就能平静下来了。”

也有的孩子说：“我去摸一会儿小猫，也非常有效。”

可能有的父母说，我没有相关知识怎么办？

没关系，这些可以通过看一些科普书来解决。

我们的目的只有一个，就是让孩子感受到，其实他们是有选择的。

 

 

关于心理和行为

学堂：

有一个现象，引起越来越多家长的关注，很多中小学生觉得自己的人生没意义。

学习没意义，生活没意义，活着没意义……

从心理学的角度，要怎么去理解？

严艺家：

首先，我们先来想象一个场景。

你现在十五六岁，每天连学校都去不了，只能在家上网课。

想要畅想一下未来吧，放眼一看北上广的房价，你都不知道这辈子什么时候能买一套。

再看看周围三四十岁大人的生活状态，实在太差了。有996的、有被裁员的、有为养孩子一分钱掰成两半花的……

你会怎么想？

肯定会想：“我每天这么辛苦读书，就为了过这样的日子吗？”

我们的孩子，就处在这样一个没有答案的状态里。

他们看不到十几年后未来的希望，也找不到好好生活的意义。

从这个角度看，孩子觉得自己的人生没意义，是不是很合理？

其次，当孩子意识到无意义感的时候，家长先别害怕，这恰恰是TA开始成熟的标志。

年纪幼小的孩子，是没有无意义感的，更多的是，爸妈叫我做什么，我就做什么。

而一个孩子开始思考：“这件事，对我来说意味着什么？到底有何种意义？我到底愿不愿意做？”

就说明，TA真的非常在乎自己的人生要以何种形式度过。

无意义感并不代表自暴自弃、心灰意冷。

相反，它代表一个孩子想要跟这个世界建立关系，从家庭这个小世界走出来，奔向社会这个大世界。

学堂：

如果在很长的一段时间，孩子都找不到意义感和答案，怎么办？

严艺家：

我们必须承认，在现在这个时代，想要在短时间内找到一件事的答案和意义，非常难。

青春期孩子有一个思维上的特点，即非黑即白。要么觉得一件事特别有意思，要么觉得相当没劲。

但我们知道，不同时期看同一件事，感受是不一样的。

也许之前觉得乏味的事，过段时间就觉得兴趣盎然了。

所以，我建议可以从三方面引导孩子，帮助他们走出一元思维，进入多元思维中。

一是，培养长期主义的耐心。

我们可以鼓励孩子多看一些历史、人物传记类的内容。

不管是通过阅读，还是通过电影纪录片，我们可以帮孩子开辟一个视角：在很多人的成长中，都会经历一个漫长的、找不到答案的阶段。

这并不代表这个人不好，相反，说明这个人是个善于思考的人。

二是，培养长期主义的生活方式。

现在很多人会有一种错觉，就是我想要知道什么东西，只要打开电脑和手机，很快就能搜到答案。

可是，人生不是这样的，不经历、不体验、不感受，是找不到答案的。

我的建议是，允许孩子根据TA的兴趣经年累月去学一个东西。

在这个过程中，TA会体验到，即便我没办法在短时间内达到某个程度，但只要我持续努力就会有变化。

如果一个孩子在十几岁时能有如此感受，就能从无意义感中或多或少解脱出一点。

三是，让孩子看到希望和出路。

举个例子。

目前的大环境，会让我们感觉就业形势不太好，也越来越卷，孩子看不到太多希望。

但在家庭这个小环境里面，我们的生活状态能不能给孩子一点儿盼头呢？

我女儿有时候会跟我说：

“我觉得外婆真的是家里过得最开心的人，退休生活太有意思了，每天学学东西、养养宠物，好开心啊！我到这个年纪，也想过这样的生活。”

你看，家里某个人的生活状态，让孩子看到奔头了，TA就会觉得“如果我以那个状态活着，我是有兴趣的”。

 

学堂：

确实，如果一个孩子放眼望去，整个家庭里，没有一个人让TA觉得活到那个岁数是有意义的，是非常可怕的事。

可能TA会想“我活着干嘛呢？”

TA是很难受的。

严艺家：

是的。

这时候，有的孩子为了寻找意义感，可能就会把注意力放到虚拟世界里。

学堂：

我是不是可以理解为，孩子沉迷游戏？

严艺家：

可以这样理解。

这也是父母和孩子之间一个特别大的冲突来源。

说句实话，找我咨询相关问题的父母不占少数。

大部分父母来到我这里做咨询，往往一开始就会问：“怎么才能让孩子不沉迷游戏？”

我会让TA考虑一个问题：“打游戏满足了孩子哪部分的需求？”

我们老觉得，孩子打游戏就是玩。

但玩背后呢？

那里有很多复杂的心理需求——

有的孩子，是想满足成就感；

有的孩子，是想在游戏中发泄负面情绪；

还有的孩子，用游戏跟朋友建立连接。

……

如果孩子不打游戏，就无法满足这部分需求的话，TA要怎么远离游戏呢？

这个问题，大部分来咨询的父母都回答不出来。

其实，我在英国学心理治疗的时候，发现那边游戏成瘾的个案，相比我们这边，要少很多。

我就问教授为什么。

教授说，他们那边的孩子自由度相对较高，十几岁的孩子，能干的事特别多。

比如，有的孩子喜欢做手工，有的喜欢玩摇滚，有的喜欢橄榄球……

有各种方式可以满足孩子们的心理需求。

那你想一下，我们这边初高中的孩子，除了打游戏，还有哪些可以玩的东西吗？

并不多。

所以，在我们谈论如何让孩子远离游戏时，一个最基本的思路是，如果没有游戏，孩子可以从哪方面获得那些被游戏填补的需求？

需求是不会消失的，不以游戏的形式出现，就必然以其他的形式出现。

你不让孩子玩游戏，允不允许TA打篮球、画画、养宠物、跟朋友长时间聊视频？

想明白如何用这些活动替代游戏，才能真正解决问题。

 

学堂：

最后一个问题，也回归到我们今天的主题。

您认为，我们如何陪伴孩子顺利度过青春期呢？

严艺家：

在孩子的整个青春期，他们跟我们始终都处于“时而远离，时而靠近”的循环状态。

这个状态就是孩子当时当刻的心理需求，这也是他们长大成人的必经之路。

我给父母们一个建议，不要过多干涉孩子的行为，尽量做到“不求不助，有求必应。”

当然，父母们肯定担心：“我怎么知道孩子什么时候需要帮助？万一TA需要帮助，不跟我说怎么办？我要不要经常跟TA沟通，多理解理解TA？”

我觉得，不用刻意去理解和掌控孩子生活的方方面面。

有时候，我会问父母几个问题。

我问：“你看看自己现在的人生状态，你会给自己打多少分？”

大部分父母会说：“能打到七八十分。”

我接着问：“你的孩子在你这个年纪，你希望TA能到多少分？”

他们会说：“八九十分吧。”

看，父母都希望孩子过得比自己好。

这意味着，一定在某些地方孩子是超越父母的，是父母没办法达到的。

换句话说，如果一个孩子的所有想法和行为，父母可以100%理解，这对孩子来说不是祝福，而是个灾难，因为父母已经把TA的世界拉到等同于自己的世界了。

 

*2022年，尹建莉父母学堂全新推出【破界对话】栏目，旨在汇集同领域、跨领域名家、大咖、知音，碰撞观点、开拓视野、增加声量，共同感悟生命、体验成长、重写教育的常识。此文为【破界对话】栏目系列文章之一，更多好文，敬请期待。

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